domingo, 5 de octubre de 2014
Estoy Rota
Este blog no es sobre tips, ni dietas, ni un instructivo de como ser paso a paso una anorexica exitosa, mas bien es mi forma de desahogarme, de liberar todo lo que esta dentro de mi, y lo siento si los he decepcionado, realmente no se siquiera si alguien se toma el tiempo para leerme.
Debo de decir que ya he derramado tantas lagrimas que a veces pienso que ya no tienen un significado, creo que tengo rota el alma y el corazon, y estan tan dañados que ya no hay forma de repararlos, creo que como lo describe laura esquivel en su libro como agua para chocolate, es como encender de un jalon toda la caja de fosforos y despues cuando quieres encender uno por uno ya no puedes simplemente porque ya has terminado con tu cajita de fosforos, no se como explicarlo, solo tengo el sentimiento de que nada ni nadie me lograra reparar, en ocasiones aunque pareciera que lo logran no es asi, solo es por un minuto pero parece que a la vida le es muy divertido dejarme caer de sopeton a la realidad, justo cuando estoy bien y siento que soy feliz pasa algo que simplemente rompe con ese espejismo, una nueva recaida una nueva ideacion suicida, recorrer al uso de substancias para olvidarme de todo lo que estoy sintiendo es lo único que me queda, no comer porque es lo unico que siento que puedo controlar, de lo unico que tengo el poder y debo de admitir que en ocasiones ni siquiera de eso tengo el mas minimo control.
Hoy ha sido un dia malo todo el dia me la pase llorando, añorando no haber cometido tantos errores, intentando en vano ir al pasado, sin embargo ya nada tiene sentido, simplemente estoy rota y no se como repararlo, sinceramente no se siquiera si aun queden esperanzas, estoy cansada de seguir, me siento vacia y sola, he tenido tantas decepciones que por mas que lo intento ya no creo ni en mi misma.
2 comentarios:
Yo me he tomado el tiempo de leerte, de leer tu dolor, sinceramente estoy en la misma situación que tu y a veces creo que el mundo es inmenso y la única que llora en el, soy yo. Pero no es así. Aunque si es cierto que mal de muchos , consuelo de tontos, cierto es. Creo que algunas personas nacen con estrella y otras nacemos estrelladas, no tiene otro sentido, tantas veces pienso en la muerte que es fuerte el deseo de que venga a visitarme, tengo dos niños Noa de 12 años y pablo de 3 . Sinceramente la razón por la que sigo aguantando cada día, esta mierda de vida en la que me tocó vivir, es por ellos, y aún así miles de veces me lo planteo, quizás estén mejor sin mi. Tengo tales heridas en lo más profundo de mi ser, que dudo poder supesarlo jamás, estoy rota, anulada a todo, desecha.
4 de mayo de 2017, 12:13Me siento un desecho social, una persona que no sale de cuatro paredes de su casa y que con 33 años lleva una vida de abuela y sirvienta bajo las órdenes de mi verdugo, son diarias las humillaciones a las que me somete, un maltrato sicologico diario. No creo poder aguantar más respirando , no hago otra cosa más que ver la vida pasar mientras ofrezco servidumbre a mi verdugo. Suero mucho tu dolor y ojalá tu suerte cambie, en verdad nosotros somos los dueños de nuestra caja de dolor, pero cierto es, que tomar decisiones al respecto, no es para nada ni fácil, ni acertado. Cada día me pregunto porque existo, con que propósito vine, he derramado lágrimas en mi vida para llenar mares y son tan pocas las veces que he creído ser feliz, si te soy sincera, no recuerdo ni un momento de dicha felicidad. No se si me leerás, pero ya en verdad nada importa, son palabras perdidas en un océano llamado sociedad egoísta de estética, postureo y consumismo , dónde el quién no vale nada, nadie sufrirá por ti, ni es tirara su mano para agarrarte, estamos solos con nuestro dolor, con nuestra pesadilla particular. Un saludo, de el alma rota desconocida.
Yo también te leí, quizás muchos años después pero te leí y creo entender esa sensación. Quizás la vida sea diferente para ti ahora, quizás hayas aprendido que solo tu puedes salir de tu propio pozo que pareciera que cavas a diario, te entiendo porque lo vivo y a veces siento que necesito ayuda pero la ayuda solo puede estar en mi, en darme cuenta, en pensarme, en reflexionar en las cosas que pasan y por qué pasan así, a diario me pregunto qué quiere la vida que yo aprenda, aun no encuentro las respuestas.pero no dejaré de trabajar en ello
17 de enero de 2018, 17:03Publicar un comentario